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Corta con el mal de ojos y con todo lo que se le ponga por delante si le dejan

Todo por el módico precio de una llamada telefónica. Corta con todo lo malo y entra sólo lo bueno.

Ha nacido una estrella.  Se llama “maestro Joao“.  No entiendo por qué está tardando tanto Rajoy en contratarlo, con lo bien que maneja “las tijeras” y con el morro que le echa el tío, sería ideal para el gabinete de payasos ministros monclovitas.

Vía No a Todo

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JMJ: Un chekista vocacional en acción

A no perderses el desbarre a partir del minuto 4:10.  Es de antología.  De antología “pajiniana:

“La escala dimensional de la existencia planetaria cósmica universal en ascenso y descenso,  a través sucesivas existencias, según merecimientos y valores morales acumulados de una existencia a otra es como sigue:  larva, anteanimal, animal, hombre-animal, hombre, super-hombre, dioses, astro, universo, leyes y divinidad”….

Me pregunto en qué “escala” se habrá quedado este sujeto… aunque para mi es el “pajín-antecesor”…

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¡Seamos realistas, pidamos lo imposible!

A veces Facebook me depara sorpresas inimaginables.  Parece que la gente de la PSOE ya no sabe que inventarse en esta carrera desesperada contra reloj y contra la realidad que tienen hasta estrellarse el próximo 20-N, y a algún “cerebrito” se le ha ocurrido crear una página  web llamada ” CONFIAMOS EN EL PSOE“.  El lema de su creador es “FRENEMOS A LA DERECHA!!”

El de la foto es el creador de este engendro virtual suponemos que será un tal Miguel Lopez de Cobos, que es el que contesta todos los comentarios que se dejan.

La verdad es que los tíos están de coña, porque si nos damos una vueltecita por la página de marras, parece que el super-esprinter Rubalcaba hubiese pertenecido a la oposición (de la oposición) y no al partido gobernante como una de sus figuras más destacadas de los últimos 7 años y medio.  Para flipar, vamos.

Y como están totalmente imbuídos del espíritu de “mayo del ’68” en versión perroflautística española de “mayo del ’11”, también han creado una paginita en Facebook, donde piden que los comentarios se hagan en la página web y no en Facebook,  haciendo gala de su “espíritu democrático” que los lleva a borrar todo lo que se opine, ya que  quieren “evitar a los infiltrados del PP”.

En la página web no hay casi comentarios. No obstante, si queréis echaros unas risas (por no soltar lágrimas) desde el 28 de julio hacia atrás, los comentarios “amigos” siguen publicados.  Algunos son hilarantes.

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La solución al paro

No la tienen ni Rajoy ni Rubalcaba.  La solución está en hacer ciudadanos honorarios de España a todos los frikis de Hollywood.

Según el suplemento “Tendencias” de Yahoo, los siguientes “celebrities” tienen muchas manías que pasamos a detallar:

Justin Timberlake: necesita que uno de sus asistentes desinfecte los pomos de las puertas cada dos horas. UN PAR QUE SALEN DEL PARO.

Beyoncé: pide que su baño sea desinfectado cada vez que lo utiliza y que se encuentre a una temperatura exacta de 25 grados. OTRO PAR QUE SALEN DEL PARO

Suri Cruise:  la hija de Tom Idem, es una enana que no mide ni dos palmos y ya tiene una colección de zapatos de  150 mil dólares. SALVADA LA INDUSTRIA DEL CALZADO DEL LEVANTE.

Jennifer López: pide que su habitación sea completamente blanca (paredes, mesas, sillas, sábanas, flores, etc.) y cambiar la iluminación de la misma.  SALVADOS LOS PINTORES, LA INDUSTRIA TEXTIL, Y LAS BOMBILLAS DE MIGUEL SEBASTIÁN.

Elton John siempre lleva un incinerador. Se rumorea que va quemando todo lo que toca, ya que no soporta que luego se comercialice con los objetos que usó. SALVADOS LOS BOMBEROS Y LOS FABRICANTES DE TODO LO QUE TOCA.

Kesha:   pide a sus fans que le envíen sus dientes para confeccionarse un collar.  SALVADO EL RATÓN PÉREZ, QUE YA NO TENÍA CRÉDITO EN EL BANCO.

Pero sobre todo, quienes se van a forrar son los de la clínica López Ibor.

Sinceramente, saquemos a los frikis que tenemos en el gobierno y traigamos a estos, que ¡seguro se reactiva la economía!

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Estudia hasta morir…

y serás un cadáver culto.

estudiante-muerto-por-estudiar

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Reacciones góticas

Un poco de humor sobre las hijas góticas de Zapatero, que para ser coherente nos está dejando “góticos” a todos con sus “brotes verdes”, con sus subidas de impuestos, con su “improvisación en tiempos de crisis” y con su incompetencia de Champions League.

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La familia Monster visita la Casablanca (II) Remix

Y ahora un poco de cachondeo para aliviarnos de la vergüenza en la que nos han sumido el progenitor A y el progenitor B de la familia ZapaMonster.

Porque la verdad es que NOS ESTÁ SUBIENDO LOS IMPUESTOS mientras NOS HUNDE EN LA POBREZA, para luego ir a humillarnos exhibiendo públicamente a sus hijas menores en actos oficiales internacionales por el caprichito preadolescente de conocer a la versión morena de su papi, vestidas como para una fiesta de disfraces de Halloween, y encima hay que aguantar que se ejerza la censura.

Se queja Zapatero de que sus hijas “son menores” y que quiere que “se las respete”.    Y desde su puesto ejerce las presiones sobre la prensa para que no publiquen las fotos, acusándolos luego de haber roto cierto “pacto tácito”.  Debería empezar él por enseñarles respeto a las niñas.  Respeto por los contribuyentes que -sin ser consultados- pagaron forzosamente su viaje de placer para conocer a Obambi, su personaje de fábula favorito.  Y respeto por los millones de habitantes de este planeta que son víctimas de las decisiones de ese G-20, y que tuvieron que ver el desagradable espectáculo vestimentario de las consentidas.  Porque es una falta de respeto.  Pero a todos nosotros.

Si no quería que salieran en las fotos, ¡¡¡no haberlas llevado!!!

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Contra la crisis: ir a trabajar desnudos

Y más ahora que empieza el invierno, seguramente por eso de ahorrar en calefacción, porque a más de uno le subirá la temperatura.  Es la nueva “super idea” de la empresa inglesa  Onebestway para luchar contra el estrés que genera la crisis.

Sería la nueva versión del “casual Friday” que muchas empresas vienen practicando desde hace años.  Sólo que ahora sería “Naked Friday”, con la idea de terminar mejor la semana y abolir la “jerarquía vestamentaria”.
 
La idea partió de la “cabeza” de un psicólogo del trabajo llamado David Taylor.  Según él, que los empleados vayan en pelotas ayuda a que desaparezcan las inhibiciones y se hable más abierta y honestamente, generando más confianza en uno mismo y en los demás.  Y se justifica diciendo que el presidente de Finlandia, Urho Kekkonen lo aplica cuando invita a otros jefes de estado que lo visitan a despelotarse en su sauna para “aflojar tensiones” después de una negociación. 
 Para rebajar la tensión que genera el andar tal como uno vino al mundo, el psicolojeta recomienda ir desnudándose de a poco (vamos, como un streap tease de puticlub) y a fotocopiarse ciertas partes… Dice que esto de hacerse “trabajador naturista” afloja la tensión que no veas, y que las relaciones de trabajo se vuelven “más libres, más simples y más directas, porque ya no hay barreras que separan”.  Y agrega que la eficiencia de los trabajadores “se duplica”.
Seguro que algún flipado desesperado por los números de su empresa le sigue el consejo.   Y alguno de Moncloa también.
Nota: Onebestway es una agencia de publicidad gravemente afectada por la crisis económica…. Osea…. me entiendes, no?

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La frase giliprogre del día

“Voy a decir una cosa que por ahora circula como rumor y que si se confirma puede ser terrorífico, y es que el PP estuvo a punto, el sábado a las doce de la noche, de provocar un Golpe de Estado. No quiero ser fino ni delicado. No se trata de tirar piedras, pero hay que ver cómo se ha ido el PP. Pero, por fin, volvemos a estar en una España democrática donde se puede hablar claro. Ha sido el pueblo español el que salió a la calle a pedir información y aquello, afortunadamente, no se pudo parar”.

(Pedro Almodóvar)

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El verano de Belén Esteban

Reproduzco a continuación el artículo de Almudena Negro para Siglo XXI.  Me ha hecho reir con cosas que son para llorar.

 

El verano de Belén Esteban

En esta España adocenada, en ruinas y ya desintegrada a bien pocos preocupa que el gobierno autonómico nacionalista socialista de Cataluña afirme públicamente que se pasa la futura sentencia del Tribunal Constitucional por el forro de las entrepiernas de Montilla y Carod. Que viene a ser lo mismo que proclamar que se pretende dar un golpe de Estado contra la soberanía nacional. Y aquí no pasa nada. Sorprender, no sorprende. Poco se podía esperar de partidos como ERC e ICV, cuyos dirigentes han llegado a afirmar que el Constitucional no debería tener capacidad para modificar su ley orgánica. Tampoco se espera ya gran cosa de la clase política. Ni tan siquiera algo de bravura y reciedad por parte de la formación política de Alicia Sánchez Camacho, completamente entregada a la tarea de no molestar al nacionalismo y a pactar con el régimen. El Rey ni está ni se le espera. A estas horas el presidente del Gobierno presuntamente de España no ha dicho esta boca es mía. Estará contento. Ya puede. Ha ganado. Al fin y al cabo, él es el padre de la criatura estatutaria, entonces a punto de ser abortada y a tiempo salvada por el inquilino de La Moncloa. Jaque mate. Y otra de gambas.

Para entretenimiento y anestesia del personal el hasta hace nada desconocido padre de María José Campanario está acaparando las tardes de siesta mientras la sagaz “reina del pueblo”, Belén Esteban, y bien que hace, se forra arremetiendo contra ella y contra todo lo que se mueve en “Ambiciones”. Por triunfar, la hortera triunfa hasta en Facebook, donde algún cachondo ha creado la aplicación “pídele consejo a Belén”. Divertidísimo. Y todo esto para solaz de propios y extraños, que ya se sabe que en España el deporte nacional es encumbrar lo más alto posible a un personaje para luego ver cómo cae y se despanzurra contra el suelo.

Pan y circo para una España domesticada con tasas de fracaso escolar aún más elevadas que el índice de audiencia de “Sálvame”, que es esa verdulería dedicada a temas del corazón y algo más que se ha montado el inefable “Mermelada”, alias Jorge Javier Vázquez. ¿Telebasura? ¿Acaso el subvencionadísimo y esnob cine español ofrece algo mejor que DEC? Pues qué quieren que les diga. No seré yo quien juzgue como basura ningún programa del corazón, que, para qué mentir, con todo, a veces me parecen más serios y honestos que la mayoría de telediarios. Y es que en ese mundillo dedicado a contar tragedias y alegrías ajenas cuando alguien se inventa una noticia macabra el corporativismo profesional no tapa la infamia ni la mentira y el periodista en cuestión no recibe un premio Ondas por mentir. Que se lo pregunten a Lidia Lozano. Lo cierto es que entre los que sufren de complejo de Fourier y disfrutan con el mal ajeno, la inevitable curiosidad de las personas por la vida de los famosos y la falta de una clase intelectual, por no hablar de una educación de calidad, nada que triunfe más que la casquería intrascendente –el “posado robado” de De la Vega el día en que se anuncia que el PIB se ha desmoronado también cuenta-. Lo saben todos los tiranos desde tiempos de Roma.

Es innegable: el verano 2009 ha sido el verano de Belén Esteban. Muy propio de la España ZP. Menos mal que no nos han colocado de ministra de Igualdad a Juani, la de la “lechuga”. Pero casi.

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